fcb - FCB

Hier gibt es für alle Freunde der 11 Freunde nochmal das Spiel der Spiele Part 2 im Live-Ticker. Den kompletten Bericht gibt es H I E R



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Jetzt nur noch die Namen der Torschützen eintragen – fertig!

12:14 Uhr
Kollege Fabian Jonas, der nach dem 0:4 im Hinspiel seinen Rücktritt von sämtlichen FCB- und CSU-Ämtern erklärt hatte, meldet sich. Er sei »wieder da«, posaunt er, ohne ihn »geht es ja nicht«. Und weiter, als ich den Telefonhörer schon beiseite gelegt habe: »Es wäre ja ganz schön blöd, bei diesem Wunder nicht dabei zu sein.«

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20:41 Uhr
Nickles und Beckenbauer haben keine vorbereiteten Platitüden mehr auf Lager, grinsen sich sphärisch an. Doch der Anstoß naht. »Sie kommen heraus! Sie kommen heraus!« (Albert Camus, »Die Pest«)

20:43 Uhr
Niemand hält irgendwas für möglich, dafür geht eine ganze Menge: Marcel Reif probiert sich als Frechdachs, Rensing eine neue Kaugummisorte (Papaya), Schiri Rosetti hat eine neue Frisur, Puyol nicht. Das wird ein »Abend«, soviel steht fest.

1.
Die Bayern-Fahnenschwenker schwenken ununterbrochen ihre Schwenkstöcke mit dem Stoff. Gehen die eigentlich jemals nach Hause? Sind das kleine Roboteräffchen, die in den Tribünen festgeschraubt sind? Egal, Anstoß. Barcelona mit 100 Prozent Ballbesitz. Es geht schon wieder schlecht los.

2.
Schon nach 13 Sekunden den Spieß umgedreht. Ein Bayern-Spieler ohne Namen holzt den Ball ins Seitenaus. Respekt verschaffen.

3.
Lucio stakst schon wieder umher wie ein Elch auf Giraffenbeinen. Surreal wie ein Gemälde von Dali. Gieselmann glaubt, dass Lucio glaubt, er müsse nur fünfmal hintereinander ins Tor rennen, um zu gewinnen. Der Gast nickt wissend.

5.
Die Barca-Spieler versuchen, sich so wenig es geht zu bewegen, wollen schließlich später noch »Mau, Mau« und »Stadt, Land, Fluß« in der Hotellobby spielen.

6.
Luca Toni im Fünfmeterraum. Hat leider zu wenig Sprungkraft für die hohe Flanke. Entscheidet sich daher im Flug dafür, einen Stoß im Rücken verspürt zu haben – indes der nächste Gegenspieler steht ungefähr bei der Eckfahne.

10.
So. Die Bayern sind Gassi gelaufen, sind müde, legen sich wieder ins Körbchen. Barcelona wieder total am Drücker. Was kommt auf Tele 5?

12.
Guardiola ist langweilig. Der Barca-Coach, heute wegen eines Ausrasters im Hinspiel auf der Tribüne, schlägt den armen Schweinen, die immer das weiße »T« für den Bayern-Sponsor bilden müssen, vor, auch mal andere Buchstaben auszuprobieren. Das »I« klappt, ein »O« ist nächstes Etappenziel.

13.
Ribéry schießt drüber, in China fällt ein Sack Reis um.

15.
Yaya Touré schreibt seinem Bruder Kolo (Arsenal) eine SMS aus dem Mittelfeld: »Alles senkrecht. Wie steht's bei Euch?«

16.
Piep-piep! Kolo antwortet: »Spielen erst morgen, Du Pfeife!«

17.
Daniel Alves sieht Gelb wegen mangelnder Ernsthaftigkeit.

20.
Lucio steht in der eigenen Hälfte und isst Gras. Hat ihm Klinsi ja schließlich befohlen.

21.
Barcelona mit Kurzpass-, Bayern mit Fehlpassstafetten. Cool.

22.
Jogi Löw sieht auch gleich Gelb von Rosetti, lümmelt auf der Tribüne, dass man sich schämen muss. Wenn Europa das sieht!

23.
Eto'o lacht Lell aus, einfach so und wahrscheinlich zu Recht.

24.
Gemeiner, egoistischer Messi! Lahm sieht den Ball so gut wie nie. Kann sein Anwalt ein Besuchsrecht aushandeln?

25.
Ribery ist bislang der einzige Bayern-Spieler, der die Partie als praktische Bewerbung ansieht. Wird dann bei einer Aktion böse gefoult. Reif meint, Puyol hätte ihn durch den Körper getroffen. Ribery kann heute alles, sogar Luft werden.

26.
War das Spiel KSV Baunatal gegen Union Solingen im Bundesligamanager Saison 1987/88 spannender? Wir vermuten: Eventuell. Haben aber leider die Floppy-Disc vergessen, um den C64 zu starten und dies zu prüfen.

28.
Unser Tipp: Wenn das Spiel in der 70. Minute noch 0:0 steht, krallt sich Mark van Bommel den nächstbesten Spanier – Iniesta zum Beispiel – und füttert ihn mit Bounty und Snickers, bis er kotzt.

33.
Alves mit Linkskracher knapp über das Tor. Uli Hoeneß verrenkt sich derweil den Hals, als ob er eben das erste Mal ein Erdmännchen in freier Wildbahn gesehen hat. Guckt dann enttäuscht. War nur Lucio.

36.
Gieselmann findet, dass der KSV Baunatal beim Bundesliga-Manager (C64 oder Amiga 500) stets fucking unterbewertet gewesen sei. »Ich bin mit denen mal in die 2. Liga aufgestiegen.« Dann ergänzt er: »Fast.« Und knipst weiter Pistazien auf, die der Gast – formerly known as »Der salzlose Erdnuss-Mann« – mitgebracht hat.

40.
Was alles möglich wäre, wenn nicht vorher alle alles in Grund und Boden polemisiert hätten, zeigt ein Blick nach London: Dort führt Liverpool 2:0 gegen Chelsea. Tja. Verrückt.

41.
Sosa versucht irgendwas, wird dafür von Reif als »Luschenfußballer« beschimpft. Ganz schön fies, dieser Marcel. Aber gut in der Schule soll er sein.

42.
Toni könnte schießen, ist total aufgeregt, fällt hin, Abstoß, erbärmlich.

43.
Gucke noch mal, wie ich es damals mit dem KSV Baunatal geschafft hatte, dass 0:3 gegen den FSV Salmrohr noch umzudrehen. Finde in meinen Notizen die Stichpunkte »Brechstange, Brutalität, versteckte Pferdeküsse«, faxe sie blitzschnell an van Bommel.

45.
Sosa schießt 'ne 0815-Ecke, Lucio gefällt sie nicht, er bringt den Ball zurück auf Sosa. Abseits. Kotzkotzkotz.

Halbzeit. Der Wille ist schwach, das Fleisch abgelaufen, wie es so schön heißt. Bayern sollte wollen müssen, doch Barcelona kann es einfach. Wir rauchen jetzt mit Barca-Brain Johan Cruyff 20 Kippen auf Kette und versuchen, ihm das Geheimnis seines Erfolgs abzulauschen. Bis dann, liebe Fans.

Halbzeit auch für Franz. Das heißt für ihn: malochen. Dabei hat er Hunger auf Brezel. Durst auch. Auf ein frisch gezapftes Weißbier zum Beispiel. Wäre doch schon wieder Oktoberfest. Die Legitimation zum Vergessen. Das Riesenrad der Verdrängung. Und man könnte sagen: Durst ist ja auch nur ein Synonym für Fußball.

Was macht eigentlich Udo Lattek? Schaut er alte VHS-Homevideos? Entlaust er seinen Hund? Versucht er, bei 9Live anzurufen und Mathematik-Aufgaben zu lösen? Alles wäre gut, wenn er nur nicht wieder so viel weinen würde.

Was ist aussichtsloser: Eine geschlossene Pistazie (ohne jede Öffnung) mit den Fingernägeln aufzupulen oder vier Tore in einer Halbzeit gegen den FC Barcelona zu schießen? Gieselmann will es wissen, macht sich an der Nuss zu schaffen. Der Gast lächelt. Wieder wissend.

Ein smart gefönter Typ im Halbzeit-Interview. Wahrscheinlich Bierhoff.