BAB wünscht allen Lesern einen heißen Tanz in den Mai und ein erholsames, verlängertes Wochenende.
Donnerstag, 30. April 2009
Dienstag, 28. April 2009
Poll Results
Unglaublich eng war es diesmal... Ach quatsch, Bud Spencer und Terence Hill haben gewonnen. Erdrutschartig. Hier Eure Belohnung.
Unnützes Wissen LXXIV
Die Entferung von Biere nach Kotzen beträgt 130 km. Beide Orte liegen in Deutschland.
DSDK
Deutschland sucht den Super-Kanzler, oder Ich kann Kanzler!... so oder so ähnlich lautet das neue Format der politischen Talentshow im ZDF, in dem junge, dynamische, frische Politiker oder solche, die es werden wollen, zeigen können, warum sie der bessere KanzlerIn wären. Interessant und ein erwähnenswerter Versuch, Politik jugendfreundlich zu transportieren...
Warum eine politische Talentshow? Die Idee hinter der Sendung.
Sie sind enttäuscht von den deutschen Politikern? Ihnen kommt es vor, als würden Sie nur noch Worthülsen hören? Sie würden gerne selber etwas verändern? Kein Problem! Das ZDF sucht Talente, unverbrauchte Gesichter mit frischen Ideen. Junge Menschen, die gerne etwas politisch verändern wollen. Denn es ist an der Zeit, gegen Politikverdrossenheit vorzugehen.
Barack Obama hat es geschafft. Nicht nur, dass er zum US-Präsidenten gewählt wurde, nein, es ist ihm auch gelungen, was viele aktuellen Politikern nicht mehr zugetraut hatten, nämlich die Jugend für Politik zu interessieren. Zum ersten Mal seit den frühen 70ern scheinen sich junge Leute für etwas einsetzen zu wollen, das über ihre privaten Belange hinausgeht. Plötzlich ist es cool, Amerika zu verändern, ein Teil der Bewegung zu sein. Ganz so wie nach 1968, als die Veränderung und der Protest von jungen Leuten ausging, als politisches Engagement etwas galt und modern war.
Action figuresque
Das ist ja noch geiler als der Not-Hammer, den wir Euch hier zu früherer Stunde mal gezeigt haben. Die Exorzist-Action-Figur: eine vom Teufel besessene Figur, die auf Knopfdruck Ihren Kopf um 360° dreht und dämonische Filmzitate von sich gibt. Very nerdy...
Du wurdest "geRICKT"
Diesen Aufschrei hören Youtube-Nutzer heutzutage leider zu Genüge, wenn Sie Falschverlinkungen auf den 80er Klassiker Rick Astleys "Never gonna Give You Up" von Super-Spaßvögeln zum Opfer fallen. Dabei ist das doch gar nicht so schlimm. Denn sowas würde Rick niemals mit einem machen:
Brandheiß!!! Wolverine Full Movie!
Ungewöhnliche Promotion-Maßnahme: 20th Century Fox und Marvel Comics haben zum Start von X-Men Origins: Wolverine den kompletten Film noch vor Filmstart für 48 Stunden online im Stream bereitgestellt, und er sieht besser aus als vom mir bisher angenommen. Coole Idee!
Wolverine ENTIRE MOVIE Leaked Online - watch more funny videos
Sonntag, 26. April 2009
Youtube hoch 3 =
Youcube... Nette Spielerei. Ein dreidimensionaler Würfel, dessen sechs Seiten jeweils als Projektionsfläche für ein Video dienen. Man kann den Würfel dann je nach Belieben drehen, um seine Lieblingsseite laufen zu lassen. Ich hab dazu H I E R mal etwas vorbereitet... Viel Spaß.
Samstag, 25. April 2009
Wie´n schlimmer Autounfall...
man kann einfach nicht wegsehen. Hier ist das erste Filmplakat zu Sasha Baron Cohens neuem Film Brüno.
Freitag, 24. April 2009
Monkey Island 5: Escape from ASCII Island
Man wartet und wartet und nichts passiert. Und dann? Dann macht man es sich halt selber. So geschehen mit Monkey Island 5: Escape from ASCII Island. Geiler scheiß, auch wenn man wie in jedem Teil einfach nicht weiter kommt... Und wer braucht schon Grafik, wenn der Sound stimmt.
Donnerstag, 23. April 2009
Wir atmen Glamour. Wir erschaffen Promis. Wo wir sind, kommt Ihr gar nicht erst rein!
BAB ist aktuell, das habt Ihr mittlerweile ja mitbekommen. Sogar brandaktuell. Wir sind so brandaktuell, wir sind immer am stetig tickenden Sekundenzeiger der Zeit, am pulsierenden Puls der kaum greifbaren Hauptvene des Showbizz, riechen den duftenden Atem der brandheißen Aktualität und stehen in ständigem Kontakt mit dem fusseligen Nabel der glitzernden Filmwelt. In diesem Fall mit Hobbit-Regisseur Guillermo del Toro auf theonering.net. Preiset BAB erneut mit Euren schillernden Danksagungen und lüsternen Huldigungen, Euch weiterhin Privilegien dieser Art bescheren zu können. Eure Verneigung ist unser einzig Lohn. Bitte schön.
Ich habe die Blockbuster-Kraft.
Nun also doch. Nachdem das ganze eigentlich schon vom Tisch war, scheint es nun doch eine Wende bei der geplanten Verfilmung von He-Man zu geben. Bei der Sci-Fi-Action Masters of the Universe von Warner Bros. soll nun John Stevenson (Kung Fu Panda) in seinem Realfilm-Debüt Regie führen. Als ausführender Produzent ist Barry Waldo vom Spielzeughersteller Mattel an Bord, das Drehbuch schreibt Justin Marks. Also dann, freut Euch schonmal auf Fellhosen, zitternde Miezekätzchen und Lederriemensandalen, voraussichtlich 2010.
Mittwoch, 22. April 2009
Dienstag, 21. April 2009
whatsthemovie?
Ratezeit bei BlogAusBock. Um welchen Film handelt es sich in dem hier gezeigten und von uns leicht unkenntlich gemachten Ausschnitt?
9
Regisseur Tim Burton arbeitet neben der Verfilmung von Alice im Wunderland gerade an einem computeranimierten Film namens 9. Der Film handelt von 9 kleinen Puppen, die die Welt retten müssen. Sehr düster und beklemmend, eben Burton.
Von hinten wie von vorn, oder so.
Heißt: dieses Video ist vorwärts und rückwärts abgespielt exakt gleich. Very disturbing...
Ein Palindrom (von griechisch Παλίνδρομος (palíndromos) „rückwärts laufend“) ist eine Zeichenkette, die von vorn und von hinten gelesen gleich bleibt. Palindrome müssen nicht immer einen Sinn ergeben, die Zeichenkette muss allerdings von vorne nach hinten und von hinten nach vorne bezüglich der Reihenfolge der verwendeten Zeichen übereinstimmen. Verwandt zum Palindrom ist das Ambigramm, bei dem sich meist nach einer 180°-Drehung noch dasselbe Wort ergibt.
Ill Japanese Shit
Trash komm raus... Frankenstein, Vampire, Blutrausch und japanische Schulmädchen.
Vampire Girl vs. Frankenstein Girl
Tokyo Gore Police
Samurai Princess
Vampire Girl vs. Frankenstein Girl
Tokyo Gore Police
Samurai Princess
Montag, 20. April 2009
The One-Eyed Monster - Trailer
Wer von Euch kennt Ron Jeremy? Na? Mutige zuerst... Jeder oder? Ok, dann wisst Ihr ja auch, was gemeint ist, wenn ich Euch die grobe Storyline zu One-eyed Monster nahe bringe. Nämlich dass dieser Ron Jeremy vom Blitz getroffen wird, woraufhin Ihm etwas abfällt und sein eigenes Ding macht. So, und da Ihr ja alle Ron Jeremy kennt, wisst Ihr auch, was ihm da abgefallen ist. Seht selbst...
Samstag, 18. April 2009
History of Sports 3.0
Aus aktuellem Anlass der Snooker-WM 2009. Paul Hunter war ein erfolgreicher Snookerspieler, der bereits im Alter von 17 Jahren den Sprung in den Profibereich geschafft hat und insgesamt dreimal das Masters, das wichtigste Einladungsturnier, gewonnen hat. Im März 2005 wurde bei Hunter Darmkrebs diagnostiziert, dem er am 9. Oktober 2006 nach diversen Chemotherapien und Comeback-Versuchen unterlag. Seinen letzten Master-Titel konnte er im Jahr 2004 feiern, als er sich nach einem 2:7-Rückstand im Finale gegen Ronnie O’Sullivan noch mit 10:9 durchsetzen konnte. Die letzten Bälle dieses denkwürdigen Matches, einem der spektakulärsten Finals der jüngeren Snooker-Geschichte, könnt Ihr hier sehen.
Graffiti Art
Dokumentation über den kanadischen Graffiti Artist Roadsworth. Unglaubliches Zeug.
Roadsworth began painting the streets of Montreal in the fall of 2001. Initially motivated by a desire for more bike paths in the city and a questioning of "car culture" in general, he continued to develop a language around street markings and other elements of the urban landscape using a primarily stencil based technique. In the fall of 2004, Roadsworth was arrested for his nocturnal activities and charged with 53 counts of mischief. Despite the threat of heavy fines and a criminal record he received a relatively lenient sentence which he attributes in part to the public support he received subsequent to his arrest. Since that time, Roadsworth has received various commissions for his work and continues to be active in both visual art and music.
Unnützes Wissen LXXII
Die revolutionäre Erfindung des "Druckens mit beweglichen Lettern" von Johannes Gutenberg wurde schon im Jahr 1040 in China von Bi Sheng erfunden. Also 400 Jahre eher als Johannes Gutenberg dies in Europa tat.
Neues zu "Der Hobbit"
Gestern wurden auf Empire Online erste interessante Details über die Verfilmung des Kinderbuches Der Kleine Hobbit von J.R.R. Tolkien bekannt gegeben. Ursprünglich sollten die geplanten zwei Filme die Geschehnisse des Hobbit und die der Zeit (60 Jahre) zwischen dem Hobbit und den Anfängen der Herr der Ringe Trilogie beinhalten. Regisseur Guillermo del Toro und Produzent Peter Jackson haben sich nun entschieden nur die Inhalte des Hobbit in den beiden Filmen zu behandeln. Dazu sollte man bedenken, dass sich das Kinderbuch über gut 300 Seiten und die Trilogie über knapp 1400 Seiten erstreckt. Man darf gespannt sein.
Freitag, 17. April 2009
The Hunt for Gollum Trailer 2
Kürzlich ist der zweite Trailer zu dem bereits auf BAB vorgestellten und für 3.000$ produzierten Fan-Film zu den Anfängen der Herr-der-Ringe-Trilogie The Hunt for Gollum erschienen, und ich bin begeistert. Wenn der erste Trailer schon beeindruckend war, ist dieser noch ein bisschen mehr. Wirklich brillant! Der komplette Film mit einer Gesamtlänge von 45 Minuten wird wie bereits angekündigt Anfang Mai auf www.thehuntforgollum.com kostenlos veröffentlicht.
FAQ about Time Travel - Trailer
Keine Ahnung worum es so ganz genau geht, aber der Trailer ist witzig.
Liebe Frau Antje
Gerne möchten wir Ihre Produkte in verschiedenen Filmpostern verarbeiten. Vielen Dank für Ihre Mühen. Den Rest finden Sie hier.
Der Herr der Ringe 4 ?
...ach ne, nur Harry Potter. Ich bin wahrlich kein Potter-Fan, aber Harry scheint erwachsen zu werden und auch der neue Trailer zum Halbblut-Prinzen sieht wieder gar nicht übel aus. Besonders Gandalf vermag zu gefallen...
Donnerstag, 16. April 2009
Unnützes Wissen LXXI
Koalabären haben Fingerabdrücke, die nur unter dem Mikroskop von menschlichen zu unterscheiden sind.
Mittwoch, 15. April 2009
Lüneburg am Strand
Berlin am Berg und Lüneburg am Strand. Vielleicht lässt sich Herr Mädge ja überzeugen...
Berlin Tempelberg
Der Berg ruft, ein Tausender für Berlin? Der Flughafen Berlin Tempelhof ist stillgelegt und bald wech, da hat sich der Berliner Architekt Jakob Tigges gedacht: hmm, dann mach ich da nen Berg hin. Schöne Idee, aber da wird sich Herr Wowereit sicher ein bisschen zickig anstellen.
Mehr zum Projekt findet Ihr beim Tagesspiegel und auf the Berg.
Mehr zum Projekt findet Ihr beim Tagesspiegel und auf the Berg.
Und wenn man dachte, es geht nicht schlimmer.
"Authentisch, provokant und radikal"... so soll sie sein: die Verfilmug der Biografie von Menschenverachter Bushido. Wie jetzt bekannt wurde soll Bushidos kürzlich erschienene Biografie Schweigeminute von keinem geringeren verfilmt werden als von Produzent und Drehbuchautor Bernd Eichinger (Fantastic Four, Resident Evil, Manta Manta), Regie soll Uli Edel (Der Baader Meinhof Komplex) führen. Bushido soll die Hauptrolle selbst übernehmen. Unser Rat: boykottieren.
Zum Thema Bushido und Massenveräppelung haben wir denn dann hier noch ein kleines Schmankerl... ab 3:20 wird´s interessant.
Zum Thema Bushido und Massenveräppelung haben wir denn dann hier noch ein kleines Schmankerl... ab 3:20 wird´s interessant.
fcb - FCB
Hier gibt es für alle Freunde der 11 Freunde nochmal das Spiel der Spiele Part 2 im Live-Ticker. Den kompletten Bericht gibt es H I E R
---
1:0
2:0
3:0
4:0
5:0
Jetzt nur noch die Namen der Torschützen eintragen – fertig!
12:14 Uhr
Kollege Fabian Jonas, der nach dem 0:4 im Hinspiel seinen Rücktritt von sämtlichen FCB- und CSU-Ämtern erklärt hatte, meldet sich. Er sei »wieder da«, posaunt er, ohne ihn »geht es ja nicht«. Und weiter, als ich den Telefonhörer schon beiseite gelegt habe: »Es wäre ja ganz schön blöd, bei diesem Wunder nicht dabei zu sein.«
---
20:41 Uhr
Nickles und Beckenbauer haben keine vorbereiteten Platitüden mehr auf Lager, grinsen sich sphärisch an. Doch der Anstoß naht. »Sie kommen heraus! Sie kommen heraus!« (Albert Camus, »Die Pest«)
20:43 Uhr
Niemand hält irgendwas für möglich, dafür geht eine ganze Menge: Marcel Reif probiert sich als Frechdachs, Rensing eine neue Kaugummisorte (Papaya), Schiri Rosetti hat eine neue Frisur, Puyol nicht. Das wird ein »Abend«, soviel steht fest.
1.
Die Bayern-Fahnenschwenker schwenken ununterbrochen ihre Schwenkstöcke mit dem Stoff. Gehen die eigentlich jemals nach Hause? Sind das kleine Roboteräffchen, die in den Tribünen festgeschraubt sind? Egal, Anstoß. Barcelona mit 100 Prozent Ballbesitz. Es geht schon wieder schlecht los.
2.
Schon nach 13 Sekunden den Spieß umgedreht. Ein Bayern-Spieler ohne Namen holzt den Ball ins Seitenaus. Respekt verschaffen.
3.
Lucio stakst schon wieder umher wie ein Elch auf Giraffenbeinen. Surreal wie ein Gemälde von Dali. Gieselmann glaubt, dass Lucio glaubt, er müsse nur fünfmal hintereinander ins Tor rennen, um zu gewinnen. Der Gast nickt wissend.
5.
Die Barca-Spieler versuchen, sich so wenig es geht zu bewegen, wollen schließlich später noch »Mau, Mau« und »Stadt, Land, Fluß« in der Hotellobby spielen.
6.
Luca Toni im Fünfmeterraum. Hat leider zu wenig Sprungkraft für die hohe Flanke. Entscheidet sich daher im Flug dafür, einen Stoß im Rücken verspürt zu haben – indes der nächste Gegenspieler steht ungefähr bei der Eckfahne.
10.
So. Die Bayern sind Gassi gelaufen, sind müde, legen sich wieder ins Körbchen. Barcelona wieder total am Drücker. Was kommt auf Tele 5?
12.
Guardiola ist langweilig. Der Barca-Coach, heute wegen eines Ausrasters im Hinspiel auf der Tribüne, schlägt den armen Schweinen, die immer das weiße »T« für den Bayern-Sponsor bilden müssen, vor, auch mal andere Buchstaben auszuprobieren. Das »I« klappt, ein »O« ist nächstes Etappenziel.
13.
Ribéry schießt drüber, in China fällt ein Sack Reis um.
15.
Yaya Touré schreibt seinem Bruder Kolo (Arsenal) eine SMS aus dem Mittelfeld: »Alles senkrecht. Wie steht's bei Euch?«
16.
Piep-piep! Kolo antwortet: »Spielen erst morgen, Du Pfeife!«
17.
Daniel Alves sieht Gelb wegen mangelnder Ernsthaftigkeit.
20.
Lucio steht in der eigenen Hälfte und isst Gras. Hat ihm Klinsi ja schließlich befohlen.
21.
Barcelona mit Kurzpass-, Bayern mit Fehlpassstafetten. Cool.
22.
Jogi Löw sieht auch gleich Gelb von Rosetti, lümmelt auf der Tribüne, dass man sich schämen muss. Wenn Europa das sieht!
23.
Eto'o lacht Lell aus, einfach so und wahrscheinlich zu Recht.
24.
Gemeiner, egoistischer Messi! Lahm sieht den Ball so gut wie nie. Kann sein Anwalt ein Besuchsrecht aushandeln?
25.
Ribery ist bislang der einzige Bayern-Spieler, der die Partie als praktische Bewerbung ansieht. Wird dann bei einer Aktion böse gefoult. Reif meint, Puyol hätte ihn durch den Körper getroffen. Ribery kann heute alles, sogar Luft werden.
26.
War das Spiel KSV Baunatal gegen Union Solingen im Bundesligamanager Saison 1987/88 spannender? Wir vermuten: Eventuell. Haben aber leider die Floppy-Disc vergessen, um den C64 zu starten und dies zu prüfen.
28.
Unser Tipp: Wenn das Spiel in der 70. Minute noch 0:0 steht, krallt sich Mark van Bommel den nächstbesten Spanier – Iniesta zum Beispiel – und füttert ihn mit Bounty und Snickers, bis er kotzt.
33.
Alves mit Linkskracher knapp über das Tor. Uli Hoeneß verrenkt sich derweil den Hals, als ob er eben das erste Mal ein Erdmännchen in freier Wildbahn gesehen hat. Guckt dann enttäuscht. War nur Lucio.
36.
Gieselmann findet, dass der KSV Baunatal beim Bundesliga-Manager (C64 oder Amiga 500) stets fucking unterbewertet gewesen sei. »Ich bin mit denen mal in die 2. Liga aufgestiegen.« Dann ergänzt er: »Fast.« Und knipst weiter Pistazien auf, die der Gast – formerly known as »Der salzlose Erdnuss-Mann« – mitgebracht hat.
40.
Was alles möglich wäre, wenn nicht vorher alle alles in Grund und Boden polemisiert hätten, zeigt ein Blick nach London: Dort führt Liverpool 2:0 gegen Chelsea. Tja. Verrückt.
41.
Sosa versucht irgendwas, wird dafür von Reif als »Luschenfußballer« beschimpft. Ganz schön fies, dieser Marcel. Aber gut in der Schule soll er sein.
42.
Toni könnte schießen, ist total aufgeregt, fällt hin, Abstoß, erbärmlich.
43.
Gucke noch mal, wie ich es damals mit dem KSV Baunatal geschafft hatte, dass 0:3 gegen den FSV Salmrohr noch umzudrehen. Finde in meinen Notizen die Stichpunkte »Brechstange, Brutalität, versteckte Pferdeküsse«, faxe sie blitzschnell an van Bommel.
45.
Sosa schießt 'ne 0815-Ecke, Lucio gefällt sie nicht, er bringt den Ball zurück auf Sosa. Abseits. Kotzkotzkotz.
Halbzeit. Der Wille ist schwach, das Fleisch abgelaufen, wie es so schön heißt. Bayern sollte wollen müssen, doch Barcelona kann es einfach. Wir rauchen jetzt mit Barca-Brain Johan Cruyff 20 Kippen auf Kette und versuchen, ihm das Geheimnis seines Erfolgs abzulauschen. Bis dann, liebe Fans.
Halbzeit auch für Franz. Das heißt für ihn: malochen. Dabei hat er Hunger auf Brezel. Durst auch. Auf ein frisch gezapftes Weißbier zum Beispiel. Wäre doch schon wieder Oktoberfest. Die Legitimation zum Vergessen. Das Riesenrad der Verdrängung. Und man könnte sagen: Durst ist ja auch nur ein Synonym für Fußball.
Was macht eigentlich Udo Lattek? Schaut er alte VHS-Homevideos? Entlaust er seinen Hund? Versucht er, bei 9Live anzurufen und Mathematik-Aufgaben zu lösen? Alles wäre gut, wenn er nur nicht wieder so viel weinen würde.
Was ist aussichtsloser: Eine geschlossene Pistazie (ohne jede Öffnung) mit den Fingernägeln aufzupulen oder vier Tore in einer Halbzeit gegen den FC Barcelona zu schießen? Gieselmann will es wissen, macht sich an der Nuss zu schaffen. Der Gast lächelt. Wieder wissend.
Ein smart gefönter Typ im Halbzeit-Interview. Wahrscheinlich Bierhoff.
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1:0
2:0
3:0
4:0
5:0
Jetzt nur noch die Namen der Torschützen eintragen – fertig!
12:14 Uhr
Kollege Fabian Jonas, der nach dem 0:4 im Hinspiel seinen Rücktritt von sämtlichen FCB- und CSU-Ämtern erklärt hatte, meldet sich. Er sei »wieder da«, posaunt er, ohne ihn »geht es ja nicht«. Und weiter, als ich den Telefonhörer schon beiseite gelegt habe: »Es wäre ja ganz schön blöd, bei diesem Wunder nicht dabei zu sein.«
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20:41 Uhr
Nickles und Beckenbauer haben keine vorbereiteten Platitüden mehr auf Lager, grinsen sich sphärisch an. Doch der Anstoß naht. »Sie kommen heraus! Sie kommen heraus!« (Albert Camus, »Die Pest«)
20:43 Uhr
Niemand hält irgendwas für möglich, dafür geht eine ganze Menge: Marcel Reif probiert sich als Frechdachs, Rensing eine neue Kaugummisorte (Papaya), Schiri Rosetti hat eine neue Frisur, Puyol nicht. Das wird ein »Abend«, soviel steht fest.
1.
Die Bayern-Fahnenschwenker schwenken ununterbrochen ihre Schwenkstöcke mit dem Stoff. Gehen die eigentlich jemals nach Hause? Sind das kleine Roboteräffchen, die in den Tribünen festgeschraubt sind? Egal, Anstoß. Barcelona mit 100 Prozent Ballbesitz. Es geht schon wieder schlecht los.
2.
Schon nach 13 Sekunden den Spieß umgedreht. Ein Bayern-Spieler ohne Namen holzt den Ball ins Seitenaus. Respekt verschaffen.
3.
Lucio stakst schon wieder umher wie ein Elch auf Giraffenbeinen. Surreal wie ein Gemälde von Dali. Gieselmann glaubt, dass Lucio glaubt, er müsse nur fünfmal hintereinander ins Tor rennen, um zu gewinnen. Der Gast nickt wissend.
5.
Die Barca-Spieler versuchen, sich so wenig es geht zu bewegen, wollen schließlich später noch »Mau, Mau« und »Stadt, Land, Fluß« in der Hotellobby spielen.
6.
Luca Toni im Fünfmeterraum. Hat leider zu wenig Sprungkraft für die hohe Flanke. Entscheidet sich daher im Flug dafür, einen Stoß im Rücken verspürt zu haben – indes der nächste Gegenspieler steht ungefähr bei der Eckfahne.
10.
So. Die Bayern sind Gassi gelaufen, sind müde, legen sich wieder ins Körbchen. Barcelona wieder total am Drücker. Was kommt auf Tele 5?
12.
Guardiola ist langweilig. Der Barca-Coach, heute wegen eines Ausrasters im Hinspiel auf der Tribüne, schlägt den armen Schweinen, die immer das weiße »T« für den Bayern-Sponsor bilden müssen, vor, auch mal andere Buchstaben auszuprobieren. Das »I« klappt, ein »O« ist nächstes Etappenziel.
13.
Ribéry schießt drüber, in China fällt ein Sack Reis um.
15.
Yaya Touré schreibt seinem Bruder Kolo (Arsenal) eine SMS aus dem Mittelfeld: »Alles senkrecht. Wie steht's bei Euch?«
16.
Piep-piep! Kolo antwortet: »Spielen erst morgen, Du Pfeife!«
17.
Daniel Alves sieht Gelb wegen mangelnder Ernsthaftigkeit.
20.
Lucio steht in der eigenen Hälfte und isst Gras. Hat ihm Klinsi ja schließlich befohlen.
21.
Barcelona mit Kurzpass-, Bayern mit Fehlpassstafetten. Cool.
22.
Jogi Löw sieht auch gleich Gelb von Rosetti, lümmelt auf der Tribüne, dass man sich schämen muss. Wenn Europa das sieht!
23.
Eto'o lacht Lell aus, einfach so und wahrscheinlich zu Recht.
24.
Gemeiner, egoistischer Messi! Lahm sieht den Ball so gut wie nie. Kann sein Anwalt ein Besuchsrecht aushandeln?
25.
Ribery ist bislang der einzige Bayern-Spieler, der die Partie als praktische Bewerbung ansieht. Wird dann bei einer Aktion böse gefoult. Reif meint, Puyol hätte ihn durch den Körper getroffen. Ribery kann heute alles, sogar Luft werden.
26.
War das Spiel KSV Baunatal gegen Union Solingen im Bundesligamanager Saison 1987/88 spannender? Wir vermuten: Eventuell. Haben aber leider die Floppy-Disc vergessen, um den C64 zu starten und dies zu prüfen.
28.
Unser Tipp: Wenn das Spiel in der 70. Minute noch 0:0 steht, krallt sich Mark van Bommel den nächstbesten Spanier – Iniesta zum Beispiel – und füttert ihn mit Bounty und Snickers, bis er kotzt.
33.
Alves mit Linkskracher knapp über das Tor. Uli Hoeneß verrenkt sich derweil den Hals, als ob er eben das erste Mal ein Erdmännchen in freier Wildbahn gesehen hat. Guckt dann enttäuscht. War nur Lucio.
36.
Gieselmann findet, dass der KSV Baunatal beim Bundesliga-Manager (C64 oder Amiga 500) stets fucking unterbewertet gewesen sei. »Ich bin mit denen mal in die 2. Liga aufgestiegen.« Dann ergänzt er: »Fast.« Und knipst weiter Pistazien auf, die der Gast – formerly known as »Der salzlose Erdnuss-Mann« – mitgebracht hat.
40.
Was alles möglich wäre, wenn nicht vorher alle alles in Grund und Boden polemisiert hätten, zeigt ein Blick nach London: Dort führt Liverpool 2:0 gegen Chelsea. Tja. Verrückt.
41.
Sosa versucht irgendwas, wird dafür von Reif als »Luschenfußballer« beschimpft. Ganz schön fies, dieser Marcel. Aber gut in der Schule soll er sein.
42.
Toni könnte schießen, ist total aufgeregt, fällt hin, Abstoß, erbärmlich.
43.
Gucke noch mal, wie ich es damals mit dem KSV Baunatal geschafft hatte, dass 0:3 gegen den FSV Salmrohr noch umzudrehen. Finde in meinen Notizen die Stichpunkte »Brechstange, Brutalität, versteckte Pferdeküsse«, faxe sie blitzschnell an van Bommel.
45.
Sosa schießt 'ne 0815-Ecke, Lucio gefällt sie nicht, er bringt den Ball zurück auf Sosa. Abseits. Kotzkotzkotz.
Halbzeit. Der Wille ist schwach, das Fleisch abgelaufen, wie es so schön heißt. Bayern sollte wollen müssen, doch Barcelona kann es einfach. Wir rauchen jetzt mit Barca-Brain Johan Cruyff 20 Kippen auf Kette und versuchen, ihm das Geheimnis seines Erfolgs abzulauschen. Bis dann, liebe Fans.
Halbzeit auch für Franz. Das heißt für ihn: malochen. Dabei hat er Hunger auf Brezel. Durst auch. Auf ein frisch gezapftes Weißbier zum Beispiel. Wäre doch schon wieder Oktoberfest. Die Legitimation zum Vergessen. Das Riesenrad der Verdrängung. Und man könnte sagen: Durst ist ja auch nur ein Synonym für Fußball.
Was macht eigentlich Udo Lattek? Schaut er alte VHS-Homevideos? Entlaust er seinen Hund? Versucht er, bei 9Live anzurufen und Mathematik-Aufgaben zu lösen? Alles wäre gut, wenn er nur nicht wieder so viel weinen würde.
Was ist aussichtsloser: Eine geschlossene Pistazie (ohne jede Öffnung) mit den Fingernägeln aufzupulen oder vier Tore in einer Halbzeit gegen den FC Barcelona zu schießen? Gieselmann will es wissen, macht sich an der Nuss zu schaffen. Der Gast lächelt. Wieder wissend.
Ein smart gefönter Typ im Halbzeit-Interview. Wahrscheinlich Bierhoff.
Unnützes Wissen LXX
Ein Gymnasium war ursprünglich ein Ort, an dem Jünglinge nackt turnten (gymnos = griechisch für nackt).
Obama und die Wilden Kerle
Das ist für alle Müll-Clicker... Barack Obama, meistgeliebter Mensch der Welt, liest zu Ostern das Kinderbuch Wo die Wilden Kerle wohnen, über das und den dazugehörenden Film wir hier bereits ausgiebig berichteten. Viel Spaß dabei und bei den aktuellen Bildern zum Film...
Dienstag, 14. April 2009
Samstag, 11. April 2009
Man, hab ich Gigabytes...
Hier, der Ernie, ne, der heißt ja Bjarne I. Mädel und den kennt man ja aus Stromberg und so, ne. Und der, der macht da jetzt so´n virales oder sowas, ääh, Marketingzeugs für so´n Laden, also so Werber. Die heißen la red oder so, ne. Naja und die, die können wohl irgendwie was und so, also SSC oder hier im ADAC oder ADC da haben die so nen Nagel und so, ääh, abbekommen. Aber das erzählt der, hier, der der Bjarne mal selber, jetzt hier, ne...
MOON Trailer
Brillanter Trailer zu Moon. Der Typ im All ist übrigens der großartige Sam Rockwell, den die meisten wohl als nasstriefenden und schokokuchenspuckenden 'Wild Bill' Wharton in einer kleiner Zelle auf der grünen Meile kennen. Echt geil!
Zach Braff, You F****n´C**t
Schöne Sache zu Ostern: Channel 4 hat diverse Schauspieler nach Ihren liebsten Schimpfwörtern befragt mit witzigen Ergebnissen. Wie wäre das wohl gelaufen wenn Sat.1 das gleiche mit den deutschen Stars der Schauspielkunst gemacht hätte. Ihr alten Blödköppe..
Donnerstag, 9. April 2009
Ostern.
Über die Ostertage wird die Beitragsflut auf BAB wahrscheinlich etwas abebben... Deswegen hier schonmal allen frohe Ostern. Sobald wir eine freie Minute finden, gibts hier und da natürlich nen kleinen Post. Prost.
FCB – FCB
Der 11 Freunde-Ticker...
20:41 Uhr
Die CL-Hymne. Bayerns Spieler versuchen, entschlossen dreinzuschauen. Das gelingt halb. Doch wo ist das Barca-Team? Noch sind nur die Eskortenkinder zu sehen. Nein, das IST der FC Barcelona! Da haben wir es: Der Trumpf des FC Bayern könnte der Größenunterschied sein.
20:45 Uhr
Anstoß, ziemlich sophisticated. Dann das erste Highlight: Kollege Bock kämpft sich nach seinem Lachanfall, in den ihn ein Blick auf die Bayern-Defensive gestürzt hat, mühevoll hinterm Sofa hervor, will dem Spiel nun »meinen Stempel aufdrücken«. Etwa den mit dem Motiv »Verliebter Elefant«, den ich neulich auf seinem Schreibtisch gesehen habe?
3.
Barca schnürt Bayern in der eigenen Hälfte ein. Butt im Krebsgang.
4.
Kleinkleinkleinkleinkleinkleinkleinkleinkleinkleinklein – Messi. Das war im Telegrammstil die letzte Ballstafette des FC Barcelona. Für Sie als Service, liebe Fans.
6.
Argh! Weltpass von Iniesta steil in den Sechzehner, Henry – oder »Eto'o«, wie Reif ihn freundschaftlich nennt – allein vor Buttbuttbutt, tanzt ihn aus, schießt dann aber seltsam soft, ein unbekannter Bayer kann klären.
7.
»Ich glaube, Adolfo Valencia hat geklärt!«, will Kollege Bock gesehen haben. Kann mich nicht darüber aufregen, denn: TOOOOOOOOR! Iniesta hat den Ball, zwei Bayern wollen ihn überreden, diesen abzugeben, doch er passt auf Eto'o, der weiter auf Messi, der schießt von halbrechts mit links an Butt vorbei ins Tor. 1:0 für Barca. Das wird ein Debakel. Wir freuen uns drauf.
8.
»Ich will noch nichts beschreien«, knarzt Reif. Ich schon: Unser Gast stellt Erdnüsse auf den Tisch, von denen er vorher das Salz abgeschleckt hat. Ein Ärgernis. Doch dann das: TOOOOOOOOOR! 2:0! Eto'o! Pass von Messi, Butt wird gerensingt. Was ist das für ein Gefühl in mir? Ich kenne es nicht? Was ist es? Ja: Es ist Mitleid mit dem FC Bayern München.
14.
Der Wolfsburg-Albtraum scheint weiter zu gehen. Klinsmann sitzt auf der Bank, bedröppelt, zerknautscht wie der Sänger der »Quietsch Boys« bei »Hallo Spencer«. Hoeneß indes pumpt die Halsadern an.
16.
Lell legt Messi im Strafraum. Mehr Elfmeter geht nicht, Schiedsrichter Webb lässt weiterspielen. Die Bayern-Spieler bewegen sich derweil in etwa so elanvoll wie bei einer fünfstündigen Wattwanderung vor Büsum.
18.
Guardiola will sich ob des nicht gegebenen Elfmeters gar nicht mehr einkriegen. Klinsmann ist alles egal. Würde jetzt gerne jemand anders sein – z.B. Peter Neururer.
19.
Guardiola wird auf die Tribüne geschickt, Barcelona rollt einen Angriff nach dem nächsten auf Butt. Nie wünschten sich Ribéry und Toni mehr, bei Barca zu spielen. Und nie wünschte sich Breno mehr, nicht die Zweikampf-Eigenschaften von Minnie Maus zu haben – sondern von Bud Spencer.
22.
Henry rauscht in Butt, trifft ihn fies am Kopf. Der Keeper muss behandelt werden. »Blut im Nacken«, sieht Gieselmann, der mittlerweile im Barca-Trikot neben mir sitzt und Salz an die Erdnüsse klebt. »Das sieht niemand! Wir müssen da anrufen!« Dann aber doch – Butt wechselt das Trikot. Bekommt zu seinem Ärger keines von Barca.
27.
Butt sieht aus wie'n Mülleimer, zieht sich noch mal die »Rocky«-Sammlung rein, schreit »Aaaaaaaaaadriaaaaan!«, macht dann weiter. Doch im Mittelfeld lauert Apollo Creed.
30.
Wie viele Kalorien hat eigentlich Wut? Uli Hoeneß jedenfalls wird von Minute zu Minute dicker.
32.
Reif versucht, eine Geschichte loszuwerden, die er irgendwo auf dem Journalistenklo gehört hat. Ronaldinho kommt drin vor, aber kein roter Faden.
35.
»Oh, Gott!«, raunt unser Gast. »Es muss so herrlich sein, in Barcelona zu leben und ein Star zu sein. Haste Money, haste Girls, haste Millionen, die dich anhimmeln.« Kollege Bock ergänzt: »Und was machen wir? Wir haben noch nicht mal Salz für unsere Erdnüsse.«
36.
Ballbesitz: 62% für Barca, 38% für Bayern. »Ob sie die 100% schaffen?«, fragt Bock. Nein zu sagen wäre spießig.
39.
Auf Linksaußen macht Henry den Trick, den er immer macht, mit dem man rechnen müsste, doch Oddo tut es nicht, verliert das Laufduell, würde es sogar verlieren, wenn Henry rückwärts liefe, der flankt scharf in die Mitte, Messi hält den Fuß hin. TOOOOOOOOOR! 3:0. Uli, guck mal: Es ist ein Debakel!
41.
Bayern spielt wie eine Ansammlung Sechsjähriger beim Verkehrsübungstag: Immer schön langsam, erst links gucken, dann rechts, dann noch mal links: Kommt auch nichts? Doch! Es kommt immer was, nämlich Unheil von allen Seiten, ihr kleinen Racker. Werdet mal erwachsen!
42.
Tor und Tod! Messi wird hässlich von van Bommel gefoult, bleibt liegen, der Ball rutscht durch zu Henry, Butt ist in Gedanken bei Messi, pflückt ein Kondolenzsträußchen, der Ball rollt ins Tor. 4:0. Ja, ist denn heut' schon Armageddon?
43.
Die Bayern nähern sich dem Barca-Tor. Uiuiui, die Hälfte vom Platz haben wir noch gar nicht gesehen. Ribéry schießt von halblinks – man könnte auch sagen: Er klärt zum Abstoß – der Ball kullert Richtung Eckfahne.
45.
Halbzeit. Klinsmann trottet zum Ausgang, Hoeneß hat seinen Namen vergessen und leider auch den Weg. Die Wut-Kalorien haben ihn zugleich recht träge gemacht. Doch nun ist's eh egal: Hoeneß gleicht mittlerweile einer Art Heißluftballon (wird er sich nun übers Stadiondach absetzen?), derweil Klinsmann immer weiter in sich zusammenfällt. Man könnte auch denken, Hoeneß saugt Klinsmann sämtliches Fleisch vom Körper.
Die Werbung suggeriert gute Laune: Aktenordner, die sprechen können,Volvo-Gutmenschen, Wodka-Flatrate-Partys und natürlich der SAT.1-Filmfilm. Klinsmann hätte in der Kabine gerne die Faust aus der Onko-Werbung von einst. Wird er noch in der Halbzeit entlassen? Übernimmt Lukas Podolski? Oder gar das Sams? Sebastian Hellmann meint: »Das weiß heute niemand so genau.« Wenn auch zu einem anderen Thema. Fußball, glaube ich.
»Rrrruffän Sie jätz aaaann«, quäkt uns Luca Toni aus der Werbung entgegen. Will er sich den Frust von der Seele reden? Sind wir Domian?
Blitzmeldung! Die Barca-Hälfte wird an eine Geburtstagsgesellschaft vermietet.
Den Rest findet Ihr bei 11 Freunde
20:41 Uhr
Die CL-Hymne. Bayerns Spieler versuchen, entschlossen dreinzuschauen. Das gelingt halb. Doch wo ist das Barca-Team? Noch sind nur die Eskortenkinder zu sehen. Nein, das IST der FC Barcelona! Da haben wir es: Der Trumpf des FC Bayern könnte der Größenunterschied sein.
20:45 Uhr
Anstoß, ziemlich sophisticated. Dann das erste Highlight: Kollege Bock kämpft sich nach seinem Lachanfall, in den ihn ein Blick auf die Bayern-Defensive gestürzt hat, mühevoll hinterm Sofa hervor, will dem Spiel nun »meinen Stempel aufdrücken«. Etwa den mit dem Motiv »Verliebter Elefant«, den ich neulich auf seinem Schreibtisch gesehen habe?
3.
Barca schnürt Bayern in der eigenen Hälfte ein. Butt im Krebsgang.
4.
Kleinkleinkleinkleinkleinkleinkleinkleinkleinkleinklein – Messi. Das war im Telegrammstil die letzte Ballstafette des FC Barcelona. Für Sie als Service, liebe Fans.
6.
Argh! Weltpass von Iniesta steil in den Sechzehner, Henry – oder »Eto'o«, wie Reif ihn freundschaftlich nennt – allein vor Buttbuttbutt, tanzt ihn aus, schießt dann aber seltsam soft, ein unbekannter Bayer kann klären.
7.
»Ich glaube, Adolfo Valencia hat geklärt!«, will Kollege Bock gesehen haben. Kann mich nicht darüber aufregen, denn: TOOOOOOOOR! Iniesta hat den Ball, zwei Bayern wollen ihn überreden, diesen abzugeben, doch er passt auf Eto'o, der weiter auf Messi, der schießt von halbrechts mit links an Butt vorbei ins Tor. 1:0 für Barca. Das wird ein Debakel. Wir freuen uns drauf.
8.
»Ich will noch nichts beschreien«, knarzt Reif. Ich schon: Unser Gast stellt Erdnüsse auf den Tisch, von denen er vorher das Salz abgeschleckt hat. Ein Ärgernis. Doch dann das: TOOOOOOOOOR! 2:0! Eto'o! Pass von Messi, Butt wird gerensingt. Was ist das für ein Gefühl in mir? Ich kenne es nicht? Was ist es? Ja: Es ist Mitleid mit dem FC Bayern München.
14.
Der Wolfsburg-Albtraum scheint weiter zu gehen. Klinsmann sitzt auf der Bank, bedröppelt, zerknautscht wie der Sänger der »Quietsch Boys« bei »Hallo Spencer«. Hoeneß indes pumpt die Halsadern an.
16.
Lell legt Messi im Strafraum. Mehr Elfmeter geht nicht, Schiedsrichter Webb lässt weiterspielen. Die Bayern-Spieler bewegen sich derweil in etwa so elanvoll wie bei einer fünfstündigen Wattwanderung vor Büsum.
18.
Guardiola will sich ob des nicht gegebenen Elfmeters gar nicht mehr einkriegen. Klinsmann ist alles egal. Würde jetzt gerne jemand anders sein – z.B. Peter Neururer.
19.
Guardiola wird auf die Tribüne geschickt, Barcelona rollt einen Angriff nach dem nächsten auf Butt. Nie wünschten sich Ribéry und Toni mehr, bei Barca zu spielen. Und nie wünschte sich Breno mehr, nicht die Zweikampf-Eigenschaften von Minnie Maus zu haben – sondern von Bud Spencer.
22.
Henry rauscht in Butt, trifft ihn fies am Kopf. Der Keeper muss behandelt werden. »Blut im Nacken«, sieht Gieselmann, der mittlerweile im Barca-Trikot neben mir sitzt und Salz an die Erdnüsse klebt. »Das sieht niemand! Wir müssen da anrufen!« Dann aber doch – Butt wechselt das Trikot. Bekommt zu seinem Ärger keines von Barca.
27.
Butt sieht aus wie'n Mülleimer, zieht sich noch mal die »Rocky«-Sammlung rein, schreit »Aaaaaaaaaadriaaaaan!«, macht dann weiter. Doch im Mittelfeld lauert Apollo Creed.
30.
Wie viele Kalorien hat eigentlich Wut? Uli Hoeneß jedenfalls wird von Minute zu Minute dicker.
32.
Reif versucht, eine Geschichte loszuwerden, die er irgendwo auf dem Journalistenklo gehört hat. Ronaldinho kommt drin vor, aber kein roter Faden.
35.
»Oh, Gott!«, raunt unser Gast. »Es muss so herrlich sein, in Barcelona zu leben und ein Star zu sein. Haste Money, haste Girls, haste Millionen, die dich anhimmeln.« Kollege Bock ergänzt: »Und was machen wir? Wir haben noch nicht mal Salz für unsere Erdnüsse.«
36.
Ballbesitz: 62% für Barca, 38% für Bayern. »Ob sie die 100% schaffen?«, fragt Bock. Nein zu sagen wäre spießig.
39.
Auf Linksaußen macht Henry den Trick, den er immer macht, mit dem man rechnen müsste, doch Oddo tut es nicht, verliert das Laufduell, würde es sogar verlieren, wenn Henry rückwärts liefe, der flankt scharf in die Mitte, Messi hält den Fuß hin. TOOOOOOOOOR! 3:0. Uli, guck mal: Es ist ein Debakel!
41.
Bayern spielt wie eine Ansammlung Sechsjähriger beim Verkehrsübungstag: Immer schön langsam, erst links gucken, dann rechts, dann noch mal links: Kommt auch nichts? Doch! Es kommt immer was, nämlich Unheil von allen Seiten, ihr kleinen Racker. Werdet mal erwachsen!
42.
Tor und Tod! Messi wird hässlich von van Bommel gefoult, bleibt liegen, der Ball rutscht durch zu Henry, Butt ist in Gedanken bei Messi, pflückt ein Kondolenzsträußchen, der Ball rollt ins Tor. 4:0. Ja, ist denn heut' schon Armageddon?
43.
Die Bayern nähern sich dem Barca-Tor. Uiuiui, die Hälfte vom Platz haben wir noch gar nicht gesehen. Ribéry schießt von halblinks – man könnte auch sagen: Er klärt zum Abstoß – der Ball kullert Richtung Eckfahne.
45.
Halbzeit. Klinsmann trottet zum Ausgang, Hoeneß hat seinen Namen vergessen und leider auch den Weg. Die Wut-Kalorien haben ihn zugleich recht träge gemacht. Doch nun ist's eh egal: Hoeneß gleicht mittlerweile einer Art Heißluftballon (wird er sich nun übers Stadiondach absetzen?), derweil Klinsmann immer weiter in sich zusammenfällt. Man könnte auch denken, Hoeneß saugt Klinsmann sämtliches Fleisch vom Körper.
Die Werbung suggeriert gute Laune: Aktenordner, die sprechen können,Volvo-Gutmenschen, Wodka-Flatrate-Partys und natürlich der SAT.1-Filmfilm. Klinsmann hätte in der Kabine gerne die Faust aus der Onko-Werbung von einst. Wird er noch in der Halbzeit entlassen? Übernimmt Lukas Podolski? Oder gar das Sams? Sebastian Hellmann meint: »Das weiß heute niemand so genau.« Wenn auch zu einem anderen Thema. Fußball, glaube ich.
»Rrrruffän Sie jätz aaaann«, quäkt uns Luca Toni aus der Werbung entgegen. Will er sich den Frust von der Seele reden? Sind wir Domian?
Blitzmeldung! Die Barca-Hälfte wird an eine Geburtstagsgesellschaft vermietet.
Den Rest findet Ihr bei 11 Freunde
The Brothers Bloom – Trailer
Rachel Weisz und Adrien Brody düsen um die Welt.
Gefunden bei den Fünf Filmfreunden.
The Brothers Bloom (Brody / Ruffalo) are the best con men in the world, swindling millionaires with complex scenarios of lust and intrigue. Now they’ve decided to take on one last job - showing a beautiful and eccentric heiress the time of her life with a romantic adventure that takes them around the world.
Gefunden bei den Fünf Filmfreunden.
Mittwoch, 8. April 2009
Braucht hier einer ein paar guter neuer Freunde?
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Der Fc Bayern München auf dem Weg ins Camp Nou zu Barcelona
Und Franck Ribery hat mal wieder den Bus gefahren...
Unnützes Wissen LXVII
Flipper begann Selbstmord. Delphine in Gefangenschaft halten manchmal einfach die Luft an, bis sie tot sind. So tat es auch Flipper.
Dienstag, 7. April 2009
Where the Wild Things are - neues Poster
Ich find diesen ganzen Look ja super und freue mich sehr auf den Film. Dazu und zum Regisseur Spike Jonze habe ich im Netz noch einen schönen Kommentar gefunden:na, das ist doch typisch jonze, güldene wiesen bei sonnenuntergang und leute in tierkostümen bei gegenlicht. fehlt nur noch WEEZER, die sind wahrscheinlich im wald pissen...
Hannah Montana The Movie - Trailer
Oh, this is so amazing! I can´t Wait! I want to be Hannah Montana she is the best! This is gona be my fave movie because i love Hannah Montana and horse riding!!! I can't w8 4 it! I hope Miley will still be Hannah Montana...
Poll Results
Aus dem TV verbannt aber scheinbar nie vergessen: die beste in Vergessenheit geratene Serie ist mit superobermegagroßem Raketenabstand ist Parker Lewis – der Coole von der Schule! Wahnsinn! Respekt! Glückwunsch! Den abgeschlagenen Rest erwähne ich jetzt gar nicht mehr, stattdessen könnt Ihr hier die erste Folge Eurer lieblingsvergessenen Serie genießen. Die neue Abstimmung gibts rechts. Wahnsinn! Glückwunsch! Viel Spaß!
Montag, 6. April 2009
PISA und andere italienische Studien
Gewidmet allen Frau Starkes, Frau Raschs und Herrn Hilds dieser Welt...
And Your New Freddy Krueger Is...
Jackie Earle Haley – bekannt als Rorschach aus Watchmen, übernimmt die Rolle des Freddy Krueger in der Neuverfilmung von Nightmare on Elm Street. Passt wie Arsch auf Eimer. Scary.
Eine Ode an die Werbung
Toller Werbespot von Ford. Poetisch, atmosphärisch, cineastisch.
Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;
Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,
And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.
I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I—
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.
Pulitzer-Preisträger Robert Frost (1874–1963)
Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;
Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,
And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.
I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I—
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.
Pulitzer-Preisträger Robert Frost (1874–1963)
The Whisperer in Darkness – Trailer
H. P. Lovecraft ist einer der einflussreichsten Schriftsteller im Bereich der Fantasy- und Horror-Literatur. Viele seiner Werke wurden bereits verfilmt, größtenteils jedoch als B-Movies mit geringem finanziellem und künstlerischem Budget. Auch der mexikanische Regisseur Guillermo Del Toro (Pan´s Labyrinth, Der Hobbit) plant die Verfilmung eines seiner Werke (At the Mountains of Madness). Hier könnt Ihr den Trailer zu The Whisperer in Darkness sehen, der von der H.P. Lovecraft Historical Society im Stile eines Film der 30er Jahre produziert wurde.
Sonntag, 5. April 2009
Samstag, 4. April 2009
Unnützes Wissen LXVI
Das Tragen des Arschleders stand nur Bergleuten und Bergbeamten zu.
Und so heißt es in der letzten Strophe der im Ruhrgebiet gesungenen Fassung des Steigerlieds:
„Die Bergleut sein kreuzbrave Leut’
denn sie tragen das Leder vor dem Arsch bei der Nacht
denn sie tragen das Leder vor dem Arsch bei der Nacht
und saufen Schnaps, und saufen Schnaps.“
Und so heißt es in der letzten Strophe der im Ruhrgebiet gesungenen Fassung des Steigerlieds:
„Die Bergleut sein kreuzbrave Leut’
denn sie tragen das Leder vor dem Arsch bei der Nacht
denn sie tragen das Leder vor dem Arsch bei der Nacht
und saufen Schnaps, und saufen Schnaps.“
Freitag, 3. April 2009
Kultfußballer VII
Zwischen 1989 und 1992 machte Nando 65 Spiele für den HSV und dabei etliche Großchancen zunichte, aber immerhin auch 17 Tore.
Nandos Vermächtnis besteht indes nicht aus einer Vielzahl an überdurchschnittlichen Leistungen, sondern aus einer bemerkenswerten Anekdote. Weil er Angst vor der brasilianischen Steuerbehörde hatte und den deutschen Banken nicht traute, mauerte er sein Geld (man spricht von 100.000 Dollar) in seine Hauswand ein. Als er wieder in seine Heimat zurückkehren wollte, waren leider alle Scheine bis zur Unkenntlichkeit verrottet.
Nandos Vermächtnis besteht indes nicht aus einer Vielzahl an überdurchschnittlichen Leistungen, sondern aus einer bemerkenswerten Anekdote. Weil er Angst vor der brasilianischen Steuerbehörde hatte und den deutschen Banken nicht traute, mauerte er sein Geld (man spricht von 100.000 Dollar) in seine Hauswand ein. Als er wieder in seine Heimat zurückkehren wollte, waren leider alle Scheine bis zur Unkenntlichkeit verrottet.
Unnützes Wissen LXV
Der zu den Langfingerfröschen zählende afrikanische Haarfrosch kann durch das Brechen der Endglieder seiner Fingerknochen scharfe Krallen bilden.
Donnerstag, 2. April 2009
Wrestlemania Promos
Am Sonntag ist es "endlich" soweit. Wrestlemania XXV steigt in Dallas, Texas, USA. Vor vier Jahren fand die Veranstaltung in Hollywood statt. Dafür hat sich die WWE, wie ich finde, ganz witzige Promos einfallen lassen. Hier sind ein paar davon...
Bei Interesse folgen noch mehr... ach, quatsch. Die folgen auch so...
Bei Interesse folgen noch mehr... ach, quatsch. Die folgen auch so...
Sequals, sequals, sequals...
SONY hat auf der ShoWest 2009 offiziell folgende Blockbuster-Fortsetzungen bekannt gegeben:
Ghostbusters 3, Spiderman 4 und Men In Black 3.
Ghostbusters 3, Spiderman 4 und Men In Black 3.
Kultfußballer VI
In der heutigen Episode geht es um einen Mann, der es in 18 Jahren gefasst hat in folgenden Vereinen zu spielen: Vasco da Gama, Palmeiras, Flamengo, Corinthians, wieder Vasco da Gama, Florenz, zurück zu Vasco da Gama, Santos, Neapel, Cruzeiro, Tokyo Verdy, Urawa Red Diamonds, nochmals Vasco da Gama, Fluminense, Nova Iguacu, Figueirense, Palmeiras und Vasco da Gama zum Fünften. Daran erkennt sicher schon jeder, dass es sich nur um den ehemaligen brasilianischen Nationalspieler Edmundo handeln kann.
Am interessantesten waren sicherlich die Stationen Cruzeiro, Florenz und natürlich Vasco da Gama... aus Kultfußballersicht.
Nicht nur, dass er ein sehr guter Torjäger war, er zeichnete sich auch hin und wieder durch unsportliches Verhalten aus. Bei Vasco da Gama schaffte er es tatsächlich in einer Saison 7 (in Worten: sieben) Platzverweise zu kassieren. Die meisten übrigens nach Tätlichkeiten.
Im Jahre 1999 beim AC Florenz zeigte er sich wenig beeindruckt von den Arbeitszeiten bzw. der Urlaubssperre während der Saison. Im Gegenteil... er schwänzte Trainingseinheiten und sämtliche Spiele um für einige Wochen in seine Heimat zu fliegen, um dort als Trommler im Karneval von Rio aufzutreten.
2001, inzwischen bei Cruzeiro gelandet, kam es in einem Ligaspiel zu einer Elfmetersituation. Edmundo schnappte sich den Ball. Er zielte, lief an und... verschoss. Doch statt traurig zu Boden zu sinken oder sich zu ärgern, feierte Edmundo diesen "Fauxpas" mit den gegnerischen Fans. Es waren die Fans von Vasco da Gama. Auch die Freude über den 3:0-Sieg von Vasco da Gama konnte er sich nicht verkneifen. Auf Grund des unberechtigten(?) Vorwurfs, er hätte den Elfmeter mit Absicht verschossen, wurde er kurzerhand entlassen.
Am interessantesten waren sicherlich die Stationen Cruzeiro, Florenz und natürlich Vasco da Gama... aus Kultfußballersicht.
Nicht nur, dass er ein sehr guter Torjäger war, er zeichnete sich auch hin und wieder durch unsportliches Verhalten aus. Bei Vasco da Gama schaffte er es tatsächlich in einer Saison 7 (in Worten: sieben) Platzverweise zu kassieren. Die meisten übrigens nach Tätlichkeiten.
Im Jahre 1999 beim AC Florenz zeigte er sich wenig beeindruckt von den Arbeitszeiten bzw. der Urlaubssperre während der Saison. Im Gegenteil... er schwänzte Trainingseinheiten und sämtliche Spiele um für einige Wochen in seine Heimat zu fliegen, um dort als Trommler im Karneval von Rio aufzutreten.
2001, inzwischen bei Cruzeiro gelandet, kam es in einem Ligaspiel zu einer Elfmetersituation. Edmundo schnappte sich den Ball. Er zielte, lief an und... verschoss. Doch statt traurig zu Boden zu sinken oder sich zu ärgern, feierte Edmundo diesen "Fauxpas" mit den gegnerischen Fans. Es waren die Fans von Vasco da Gama. Auch die Freude über den 3:0-Sieg von Vasco da Gama konnte er sich nicht verkneifen. Auf Grund des unberechtigten(?) Vorwurfs, er hätte den Elfmeter mit Absicht verschossen, wurde er kurzerhand entlassen.
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