FCB – FCB

Der 11 Freunde-Ticker...

20:41 Uhr
Die CL-Hymne. Bayerns Spieler versuchen, entschlossen dreinzuschauen. Das gelingt halb. Doch wo ist das Barca-Team? Noch sind nur die Eskortenkinder zu sehen. Nein, das IST der FC Barcelona! Da haben wir es: Der Trumpf des FC Bayern könnte der Größenunterschied sein.

20:45 Uhr
Anstoß, ziemlich sophisticated. Dann das erste Highlight: Kollege Bock kämpft sich nach seinem Lachanfall, in den ihn ein Blick auf die Bayern-Defensive gestürzt hat, mühevoll hinterm Sofa hervor, will dem Spiel nun »meinen Stempel aufdrücken«. Etwa den mit dem Motiv »Verliebter Elefant«, den ich neulich auf seinem Schreibtisch gesehen habe?

3.
Barca schnürt Bayern in der eigenen Hälfte ein. Butt im Krebsgang.

4.
Kleinkleinkleinkleinkleinkleinkleinkleinkleinkleinklein – Messi. Das war im Telegrammstil die letzte Ballstafette des FC Barcelona. Für Sie als Service, liebe Fans.

6.
Argh! Weltpass von Iniesta steil in den Sechzehner, Henry – oder »Eto'o«, wie Reif ihn freundschaftlich nennt – allein vor Buttbuttbutt, tanzt ihn aus, schießt dann aber seltsam soft, ein unbekannter Bayer kann klären.

7.
»Ich glaube, Adolfo Valencia hat geklärt!«, will Kollege Bock gesehen haben. Kann mich nicht darüber aufregen, denn: TOOOOOOOOR! Iniesta hat den Ball, zwei Bayern wollen ihn überreden, diesen abzugeben, doch er passt auf Eto'o, der weiter auf Messi, der schießt von halbrechts mit links an Butt vorbei ins Tor. 1:0 für Barca. Das wird ein Debakel. Wir freuen uns drauf.

8.
»Ich will noch nichts beschreien«, knarzt Reif. Ich schon: Unser Gast stellt Erdnüsse auf den Tisch, von denen er vorher das Salz abgeschleckt hat. Ein Ärgernis. Doch dann das: TOOOOOOOOOR! 2:0! Eto'o! Pass von Messi, Butt wird gerensingt. Was ist das für ein Gefühl in mir? Ich kenne es nicht? Was ist es? Ja: Es ist Mitleid mit dem FC Bayern München.

14.
Der Wolfsburg-Albtraum scheint weiter zu gehen. Klinsmann sitzt auf der Bank, bedröppelt, zerknautscht wie der Sänger der »Quietsch Boys« bei »Hallo Spencer«. Hoeneß indes pumpt die Halsadern an.

16.
Lell legt Messi im Strafraum. Mehr Elfmeter geht nicht, Schiedsrichter Webb lässt weiterspielen. Die Bayern-Spieler bewegen sich derweil in etwa so elanvoll wie bei einer fünfstündigen Wattwanderung vor Büsum.

18.
Guardiola will sich ob des nicht gegebenen Elfmeters gar nicht mehr einkriegen. Klinsmann ist alles egal. Würde jetzt gerne jemand anders sein – z.B. Peter Neururer.

19.
Guardiola wird auf die Tribüne geschickt, Barcelona rollt einen Angriff nach dem nächsten auf Butt. Nie wünschten sich Ribéry und Toni mehr, bei Barca zu spielen. Und nie wünschte sich Breno mehr, nicht die Zweikampf-Eigenschaften von Minnie Maus zu haben – sondern von Bud Spencer.

22.
Henry rauscht in Butt, trifft ihn fies am Kopf. Der Keeper muss behandelt werden. »Blut im Nacken«, sieht Gieselmann, der mittlerweile im Barca-Trikot neben mir sitzt und Salz an die Erdnüsse klebt. »Das sieht niemand! Wir müssen da anrufen!« Dann aber doch – Butt wechselt das Trikot. Bekommt zu seinem Ärger keines von Barca.

27.
Butt sieht aus wie'n Mülleimer, zieht sich noch mal die »Rocky«-Sammlung rein, schreit »Aaaaaaaaaadriaaaaan!«, macht dann weiter. Doch im Mittelfeld lauert Apollo Creed.

30.
Wie viele Kalorien hat eigentlich Wut? Uli Hoeneß jedenfalls wird von Minute zu Minute dicker.

32.
Reif versucht, eine Geschichte loszuwerden, die er irgendwo auf dem Journalistenklo gehört hat. Ronaldinho kommt drin vor, aber kein roter Faden.

35.
»Oh, Gott!«, raunt unser Gast. »Es muss so herrlich sein, in Barcelona zu leben und ein Star zu sein. Haste Money, haste Girls, haste Millionen, die dich anhimmeln.« Kollege Bock ergänzt: »Und was machen wir? Wir haben noch nicht mal Salz für unsere Erdnüsse.«

36.
Ballbesitz: 62% für Barca, 38% für Bayern. »Ob sie die 100% schaffen?«, fragt Bock. Nein zu sagen wäre spießig.

39.
Auf Linksaußen macht Henry den Trick, den er immer macht, mit dem man rechnen müsste, doch Oddo tut es nicht, verliert das Laufduell, würde es sogar verlieren, wenn Henry rückwärts liefe, der flankt scharf in die Mitte, Messi hält den Fuß hin. TOOOOOOOOOR! 3:0. Uli, guck mal: Es ist ein Debakel!

41.
Bayern spielt wie eine Ansammlung Sechsjähriger beim Verkehrsübungstag: Immer schön langsam, erst links gucken, dann rechts, dann noch mal links: Kommt auch nichts? Doch! Es kommt immer was, nämlich Unheil von allen Seiten, ihr kleinen Racker. Werdet mal erwachsen!

42.
Tor und Tod! Messi wird hässlich von van Bommel gefoult, bleibt liegen, der Ball rutscht durch zu Henry, Butt ist in Gedanken bei Messi, pflückt ein Kondolenzsträußchen, der Ball rollt ins Tor. 4:0. Ja, ist denn heut' schon Armageddon?

43.
Die Bayern nähern sich dem Barca-Tor. Uiuiui, die Hälfte vom Platz haben wir noch gar nicht gesehen. Ribéry schießt von halblinks – man könnte auch sagen: Er klärt zum Abstoß – der Ball kullert Richtung Eckfahne.

45.
Halbzeit. Klinsmann trottet zum Ausgang, Hoeneß hat seinen Namen vergessen und leider auch den Weg. Die Wut-Kalorien haben ihn zugleich recht träge gemacht. Doch nun ist's eh egal: Hoeneß gleicht mittlerweile einer Art Heißluftballon (wird er sich nun übers Stadiondach absetzen?), derweil Klinsmann immer weiter in sich zusammenfällt. Man könnte auch denken, Hoeneß saugt Klinsmann sämtliches Fleisch vom Körper.

Die Werbung suggeriert gute Laune: Aktenordner, die sprechen können,Volvo-Gutmenschen, Wodka-Flatrate-Partys und natürlich der SAT.1-Filmfilm. Klinsmann hätte in der Kabine gerne die Faust aus der Onko-Werbung von einst. Wird er noch in der Halbzeit entlassen? Übernimmt Lukas Podolski? Oder gar das Sams? Sebastian Hellmann meint: »Das weiß heute niemand so genau.« Wenn auch zu einem anderen Thema. Fußball, glaube ich.

»Rrrruffän Sie jätz aaaann«, quäkt uns Luca Toni aus der Werbung entgegen. Will er sich den Frust von der Seele reden? Sind wir Domian?

Blitzmeldung! Die Barca-Hälfte wird an eine Geburtstagsgesellschaft vermietet.

Den Rest findet Ihr bei 11 Freunde

The Brothers Bloom – Trailer

Rachel Weisz und Adrien Brody düsen um die Welt.

The Brothers Bloom (Brody / Ruffalo) are the best con men in the world, swindling millionaires with complex scenarios of lust and intrigue. Now they’ve decided to take on one last job - showing a beautiful and eccentric heiress the time of her life with a romantic adventure that takes them around the world.

Gefunden bei den Fünf Filmfreunden.

Braucht hier einer ein paar guter neuer Freunde?

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Der Fc Bayern München auf dem Weg ins Camp Nou zu Barcelona

Und Franck Ribery hat mal wieder den Bus gefahren...

Unnützes Wissen LXVII

Flipper begann Selbstmord. Delphine in Gefangenschaft halten manchmal einfach die Luft an, bis sie tot sind. So tat es auch Flipper.

Xylopholks rocken die derbe U-Bahn

Mehr von Adam W. oder: Heilige kostbare Kollektion etruskischer Gewänder

Spike Jonze Ish

Hier eine kleine Auswahl seiner brillanten Arbeit.

Where the Wild Things are - neues Poster

Ich find diesen ganzen Look ja super und freue mich sehr auf den Film. Dazu und zum Regisseur Spike Jonze habe ich im Netz noch einen schönen Kommentar gefunden:

na, das ist doch typisch jonze, güldene wiesen bei sonnenuntergang und leute in tierkostümen bei gegenlicht. fehlt nur noch WEEZER, die sind wahrscheinlich im wald pissen...

Die Weisheiten des Adam W.

Hannah Montana The Movie - Trailer

Oh, this is so amazing! I can´t Wait! I want to be Hannah Montana she is the best! This is gona be my fave movie because i love Hannah Montana and horse riding!!! I can't w8 4 it! I hope Miley will still be Hannah Montana...

Retro Shice

Poll Results

Aus dem TV verbannt aber scheinbar nie vergessen: die beste in Vergessenheit geratene Serie ist mit superobermegagroßem Raketenabstand ist Parker Lewis – der Coole von der Schule! Wahnsinn! Respekt! Glückwunsch! Den abgeschlagenen Rest erwähne ich jetzt gar nicht mehr, stattdessen könnt Ihr hier die erste Folge Eurer lieblingsvergessenen Serie genießen. Die neue Abstimmung gibts rechts. Wahnsinn! Glückwunsch! Viel Spaß!

PISA und andere italienische Studien

Gewidmet allen Frau Starkes, Frau Raschs und Herrn Hilds dieser Welt...

And Your New Freddy Krueger Is...

Jackie Earle Haley – bekannt als Rorschach aus Watchmen, übernimmt die Rolle des Freddy Krueger in der Neuverfilmung von Nightmare on Elm Street. Passt wie Arsch auf Eimer. Scary.

Eine Ode an die Werbung

Toller Werbespot von Ford. Poetisch, atmosphärisch, cineastisch.



Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I—
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.

Pulitzer-Preisträger Robert Frost (1874–1963)

The Whisperer in Darkness – Trailer

H. P. Lovecraft ist einer der einflussreichsten Schriftsteller im Bereich der Fantasy- und Horror-Literatur. Viele seiner Werke wurden bereits verfilmt, größtenteils jedoch als B-Movies mit geringem finanziellem und künstlerischem Budget. Auch der mexikanische Regisseur Guillermo Del Toro (Pan´s Labyrinth, Der Hobbit) plant die Verfilmung eines seiner Werke (At the Mountains of Madness). Hier könnt Ihr den Trailer zu The Whisperer in Darkness sehen, der von der H.P. Lovecraft Historical Society im Stile eines Film der 30er Jahre produziert wurde.

Bauchnabelfusseln

Das muß man einfach so stehen lassen...

Tor des Jahres 2009

Für die, die es noch nicht gesehen haben...

Wrestlemania Promos - Letzter Teil